FALSE ALARM...

Τωρα θα μου πεις πως μου ρθε τετοια ιδεα Αυγουστιάτικα που δεν εχει κίνηση?

Δυστυχως η έμπνευση, η νυν γκομενα και το κοψιμο ερχονται πάντα στις πιο ακαταλληλες στιγμες...

Καποιο γνωστο ρητο λεει οτι πισω απο ένα πετυχημενο ανδρα κρύβεται πάντα μια γυναίκα (αν και βεβαια η απόρ-ρητη συνεχεια του ρητου λέει οτι συνήθως πισω απο την γυναικα κρύβεται ενας ακομη ανδρας-ο γκομενος- και ετσι εξηγουνται τα τοσα πολλα διαζυγια μεταξυ πετυχημένων,ενω μια ακόμη εκδοχή λεει οτι η γυναικα κρύβεται πισω απο τον αντρα γιατι ειναι θεογκομενα που τα εχει φτιαξει με χοντρο λεφτα επιτυχημένο ανδρα, αλλα τελος παντων).

Το θέμα είναι οτι στην πραγματικότητα πισω από κάθε μπλοκαρισμένη δεξια λωρίδα κρύβεται ενας ταρίφας και εδω δεν υπάρχουν εξαιρέσεις.
Αν αγαπητέ αναγνώστη περιμενες η επόμενη πρόταση να λεει "να ξεκαθαρισω ενα πράμα δεν εχω τιποτε με τους ταριφες" κάνεις μεγα λάθος..
Δεν εχω καθόλου καλή σχεση με τους tariff, για την ακρίβεια το μόνο καλό πραγμα που μπορώ να φανταστώ, ειναι ότι μ'αρέσουν ta riff της ηλεκτρικής κιθάρας...
Ας μην παρεκτρέπομαι όμως...
Σημερα παρολίγον να βιώσω το "taste the floor" απο γνήσιο εκπρόσωπο της κίτρινης φυλής, ο οποίος μιλώντας με το αριστερό χερι στο κινητο με την (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα και κανονιζοντας την νυχτερινη "στα καλύτερα σε βγαζω μωρο μου" έξοδο, ταυτόχρονα σκάναρε με 24800 dpi την Χαρ.Τρικούπη για πελάτη και με το δεξί έξυνε τ' αρχ***α του προφανώς για να σβύσει όσους προηγουμένως είχε γράψει σε αυτά (και να ενημερώσω στο σημείο αυτό ότι η εν λόγω φυλή εχει και μεγάλα αρχ***α αλλά και μόνο δύο χερια).
Την κρίσιμη στιγμή λοιπον, ο εν λόγω κύριος διαπιστώνει υποψία πελάτου η οποία συνίστατο στην εμφάνιση σακκόυλας από παρακέιμενη στοά,με επίσης υποψία γυμνής γάμπας...
Η αντίδραση ακαριαία. (και παρουσιάζουσα επιστημονικό ενδιαφέρον λόγω της ύπαρξης μόνο δυο άνω ακρων και λόγω της μη διακοπής των προαναφερθέντων δραστιριοτήτων..)
Αμεση δεξια στροφή στο λεωφορειοδρομο, φυσικά χωρίς φλάς (γιατί μάλλον ο κύριος πιστευε-υει ότι το φλάς ειναι υγρο μπαταριας ή διαστημικός ήρωας..)
Στο σημείο αυτό αναφέρω οτι εγω κινουμουν στο λεωφορειόδρομο με μηχανή, με αναμμενα τα φώτα, φορωντας κράνος,με εξωτερικη θερμοκρασια 35+ βαθμούς κελσίου.
Στο επόμενο σημείο αναφερω ότι βιωσα σκηνές από την στρατιωτική Θητεία Του Ιησου Χριστου, την ζώη μου σε αργη κίνηση και οτι τα χρειαστηκα (τα υγρομαντηλα επείδη χεστηκα πανω μου).
Βέβαια με καταπληκτικό ρεφλέξ και αμεσο σπάσιμο της μέσης (προς αποφυγην του αντιστοιχου σπασιμου των ακρων που ηταν σιγουρο απο την επικείμενη πτώση) απέφυγα τον κιτρινο εχθρο βρίζοντας που στο ταξι σεν επεβαινε ο προπονητης μου ώστε στο επομενο ματς να υπερασπιζω τα ενδοξα γκολποστ (ιδε προηγουμενο ποστ.)
Μετα το αρχικό σοκ και περνώντας τα γραφεια του ΠΑΣΟΚ αρχισα να περνώ τον φίλο οδηγό
γενεες 14 (χωρις να περιλαβω αυτή του Ισραηλ γιατι δεν τον μισουσα και τοσο), ο οποίος συνεχισε να μιλα με την (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα στο κινητο, προφανώς γιατί δεν ειχαν λύσει το πρόβλημα αν θέλει πρωτα να πάνε στον Πετρέλλη και μετα να πανε Πέτα-Ροκκο ή αν θα πέσει ξε-πετά στον Βράχο της Ελλης(petrellis) ακουγοντας Rock-o....

Βεβαια το ολο περιστατικό ειχε και ενα καλο...

Μου γεννηθηκε η ιδέα για επιπλέον προειδοποιητικά φωτεινά σήματα σε τροχοφόρα...
Ετσι για παράδειγμα η κιτρινη φυλή θα μπορούσε διπλα στο ΤΑΧΙ(νω και οδηγω) να βάλει ένα όμοιο φωτιζόμενο σήμα όταν σταματαει γιατι έτσι γουστάρει,που να δέιχνει έναν κονδυλογράφο και δύο ορχεις δηλώνωντας έτσι ότι μας γράφει στα αρ***α του (πράγμα που ουτως η αλλως συμβαίνει).
Επίσης οι λοιποί οδηγοί θα μπορούσαν να προσαρμόσουν εν επαφεί με τα αλαρμ αντίστοιχου μεγέθους και χρήσης σήμανση,που θα δείχνει τον αντίχειρα κινουμενο σε επαφή με τον δείκτη (το γνωστο ρεφιλετικορναρεις2λεπταεχωσταματησειγιαναπαρωτηγκομενακαισιγαπουμενοιαζειπουεχωπροκαλεσει10χιλιομετραμπλοκαρισμα)

Επίσης για τους φίλους των δυο τροχών λόγω περιορισμων του μεγέθους (που οπως έιπαμε δεν μετραει.... ε, Μαρια?) προτείνεται μια λύση που αντιπροσωπευει το 90-95% του κινδυνου που αντιμετωπίζει ο οδηγός τους.
Ελαφρως αυξημένου μεγέθους οπισθιο στοπ που θα ενεργοποιείται τραβώντας προς τα έξω τον αναστολέα του φλάς και θα εμφανιζει σε παλλομενο κόκκινο χρώμα διακορευση οχηματος ταξι απο υπερμεγέθες πεος μοτοσυκλετιστη..... (ειδες Μαρια?)

Με τον παραπάνω τρόπο πιστευω ότι και θα μειωθουν δραστικα τα κορναρίσματα στις προαναφερθεισες περιπτώσεις και ο εκνευρισμός και το κακο φεγκ-σουι που δημιουργείται απο αυτές.

Ε ρε ετσι και τα κονομησω, (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα τι εχει γίνει ...
Πρωτο τραπεζι καθε βραντυ
θα εισαι στον Ροκκο και στον Δαντη...

Ηλιε μου Ηλιε μου-Φσσ φσσ φσσ φυσα αερα.....

Αγαπητέ αναγνώστη.
Πρίν συνεχίσεις την ανάγνωση οφείλω να σε προειδοποιήσω ότι το κειμενο που ακολουθεί είναι ακατάλληλο για άτομα κατω των 18.Θα σε παρακαλόυσα λοιπόν να βρείς άλλους 17 φίλους σου μπάς και με διαβάσει και κανας άλλος εκτός από αυτόυς που αναφέρονται στο κείμενο που ακολουθεί παρακατω...



Αν η θρησκεία και το ποδοσφαιρο είναι το όποιο όπιο του λαου, τοτε το σεξ είναι το ψωμί του και κατ' επεκταση η βία η ελία αυτου.
Το συγκεκριμένο αυθαιρετο συμπερασμα όδηγει σε αλήθειες οι οποίες αρχικώς δεν είναι ορατές στο γυμνό ματι (βεβαια το ματι παντα παει στο γυμνό και γεννούνται νεά ερωτήματα αλλα ας μην (ass)χολιασω περαιτερω).
Με την παραπάνω σύμβαση λ.χ (Λεωνίδα, Χρήστο αφου μονο εσεις διαβάζετε οσα γράφω) το σύνθημα ψωμι,ελια (ήτοι σεξ,βια) και Κωτσο Βασιλεία αποκτά νέα υπόσταση ενώ αντίστοιχα διευκρινίζεται πλέον γιατι οι φούρνοι ανοιγουν τόσο πρωι...
Παρ αυτα (γιατι σε λίγο θα φερω κι αλλα) θα ήθελα να επικεντρωθώ στο θέμα του R2 (αρτου).
Κάποιοι απο εσας λοιπόν θα έχετε πετύχει το περίφημο φυλλάδιο σε λευκο fuckελο που περιέχει οδηγό σεξουαλικών βοηθημάτων μετά εφυολογημάτων επιπέδου του blog μου.
Επειδή δεν θέλω να σας κόψω από αναγνώστες και να είστε blogιοκομένοι θέλω να δηλώσω ότι δεν έχω καμμία σχέση με το παραπάνω έντυπο.
Το οποίο όμως έντυπο αποτέλεσε τον καταλύτη για τις πιο κάτω αλητείες που θα ακολουθήσουν...
Εκατσα και σκέφτηκα και ειδα πως δεν κονομας (tribute to Helena Priestrice) με τον σταύρο στο χέρι (γιατι ως γνωστον οι μόνοι που τα 'κονομησαν ετσι ηταν οι σταυροφόροι) και σκεφτηκα να συνδυάσω το σεξ με τις ανανεώσιμες πηγές ενέργειας τις οποιες διαθέτει υπέρ του δέοντος η χώρα μας.
Η πρωτοποριακη ιδέα μου βασίζεται λοιπόν στην δημιουργία-κατασκευή σεξουαλικών βοηθημάτων-υποκαταστατων που χρησιμοποιουν ήπιες μορφές ενέργειας..

Αντι λοιπον του big man - triple overdose- newcummer κ.ο.κ (Kostas,Olympia,Keith ναι ρε με διαβαζουν και οι ξένοι...) σκεφτηκα να πλασσάρω στην κενη από ιδέες εστία της Ελληνικής αγοράς τα κάτωθι προϊοντα..

Για εκεινη:
α)Δονητής-φακος που λειτουργεί με την αρχή του Faraday ως : just shake it for two seconds and it works all day..Με το πιασάρικο όνομα fuckος.
β)Δονητής που λειτουργεί με αιολική ενέργεια: Η ενεργεια του ανέμου τωρα φροντίζει για την ευχαρίστηση σας. Απλώς διαλέξτε ένα ευάερο σημείο και το εν λόγω προιόν θα σας προσφερει ώρες χαλαρωσης-ευχαρίστησης και δροσίας. Ονομα προϊοντος : (Π)αιολος
γ)Δονητής που λειτουργεί με ηλιακή ενέργεια: Η δύναμη του ηλίου στο χέρι σας (και λιγο παρακατω). Οι ηλιακές κυψέλες παρέχουν αξιόπιστη και φθηνή λύση για τα δύσκολα βράδια του καλοκαιριού.Ονομα προϊοντος Ηλιουπο(υ)λι.
δ)Ανδρικό ομοίωμα σε φυσικό μέγεθος που λειτοουργεί με την δύναμη του ανέμου: το καλοκαιρινό μελτέμι δεν είναι πλέον ο εχθρος σας αλλα ο αναπάντεχος σύμμαχος,με την πρωτοποριακή κούκλα που σας προσφέρουμε.Απλώς αφήστε τον άνεμο να περιστρέψει το κεφάλι της και να κινήσει το φυσικόυ μεγέθους μόριο της ,μεγιστοποιώντας την απόλαυση σας.Διατίθεται σε τρία μεγέθη και δεν ενδεικνειται σε όσους δεν άντεξαν την περιστροφή τουκεφαλιόυ στον εξορκιστή.Ονομα προϊοντος Ανεμνηστηρας

Για εκείνον:
α)Εισαι μόνος; Οι όνειρα και οι ορεξεις σου εγιναν ονειρώξεις; Ηρθε η λύση στο πρόβλημα σου..
Ο ηλιος είναι ο συμμαχος σου..Η τελευταίας τεχνολογίας συσκευή μας μετατρέπει την ηλιακή ενεργεια σε παλμική προσφέροντας σου απαράμιλλη ηδονή...Επιτελους θα γίνεις ο πιπερμαν που παντα φανταζοσουν οτι είσαι...Ονομα προϊοντος : (Πιπ)ηλιος
β) Τις Σουηδέζες που σου εταξαν, αλλοι πιο μάγκες τις ξεπέταξαν; Ο ήλιος θα σε βοηθήσει ωστε να πέσει το ........κοριτσι. Γυναικέιο ομοίωμα σε φυσικό μέγεθος που λειτουργεί με ηλιακή ενέργεια και παρέχει άμεση ευχαρίστηση και ικανοποίηση. 100% υποαλλεργικό και πλενόμενο.Περιέχει κασετόφωνο με κασέττες LINGUAPHONE για εκμάθηση ξένων γλωσσων.Ονομα προϊοντος: Πορνιλιο

Για τους λοιπους:
Οι διακοπές στην Μύκονο εγιναν εφιάλτης; Ο άλτης με μήκος που σου έταξαν αποδείχτηκε Κοντολιζα; Μην στεναχωριεσαι.Ο ανεμος φέρνει την λύση...
Ο υπερπροικισμένος φυσικου μεγεθους κούκλος μας με την βοήθεια του ανέμου θα κάνει τα ονειρα σου πραγματικότητα.Διατίθεται σε 3 σχέδια : white,black,chinese (xtra small).
Ονομα Προϊοντος: Αι(κ)ολος..

Χμμ.... για να αρχιζω να ψαχνω για την διευθυνση των τυπων με τους fuckελλους....

ALIEN VS ΑΜΕΛΙ :ΣΗΜΕΙΩΣΑΤΕ Χ ή ΜΙΑ ΒΡΑΔΙΑ ΣΤΗ ΣΑΙΓΚΟΝ

Δυστυχως ο σκοπος αγιαζει τα μεσα και σε οδηγει στα ακρα (πολιτικο σχολιο κατα του Ισραηλ).
Χτες λοιπον το βραδυ ειχα ξαπλωσει στο κρεβατι και αναλογιζομουν κατα ποσο η θεωρια οτι το χρημα και η πειρα του Μιδα ηταν αυτα που βοηθησαν στο χτισιμο της πυραμιδας απο τον γλεντζε Ελληνα αρχιτεκτονα Χε!-ωπα! (συμφωνα με τα λογια του σουπερελληναρα τηλεπροφητη).
Εν μεσω των παραπανω σκεψεων λοιπον, παρατηρω με την ακρη του δεξιου μου ματιου κατι που ειχε κατσει την αριδα του στον αριστερο τοιχο.
Αμεσως στο νου μου ηρθαν τα κατωθι :
α) οτι το εν λογω λογοπαιγνιο (κατσει την αριδα) ηταν πολυ κακο
β)οτι περαν του λογοπαιγνιου μια κατσαριδα μεγεθους αναπτηρα μπικ,μπηκε στο σπιτι.
γ) αν συνεχιζω να κοιταζω ετσι θα παθω στραβισμο

Οντας επηρεασμενος απο την αρχαιοελληνικη αναζητηση μου καλεσα για βοηθεια την γατα μου η οποια ολως παραδοξως και ολως πεινασμενη εμφανιστηκε αμεσα, προετοιμαζοντας με ετσι για το «δυο ταινιες σεξ-καρατε» θέαμα που θ'ακολουθουσε με τίτλο "αλιεν vs amelie ",

Πραγματι η Αμελι (οχι η πουλαιν, την γατα μου ετσι τη λεν') εφορμησε με αξιοζηλευτη ενεργητικοτητα εναντιον του απεχθους εντομου.
Το οποιο ομως δεν εκατσε με σταυρωμενες τις κεραιες, αλλα πεταξε προς την κατευθυνση μου αναγκαζοντας με σε θεαματικο πλονζον στην δεξια γωνια του κρεββατιου, υπο το επικριτικο βλεμμα της αμελι, η οποια βαλθηκε να μου αποδειξει οτι θα σκουπιζω για παντα τον παγκο,κανοντας ενα εκπληκτικο αλμα 2 περιπου μετρων προς την κατευθυνση μας (εμου και της κατσαριδας),αναγκαζοντας με, με την σειρα μου σε δευτερη εκτιναξη για να την αποφυγω,που πιστευω οτι θα εκανε τον προπονητη να σκεφτει πολυ σοβαρα την χρησιμοποιηση μου στο επομενο ματς..
Τελικα η κατσαριδα -Σουλα χαριν συντομιας- κρυβεται κατω απο το κρεβατι .
Στην συνεχεια η Αμελι χρησιμοποιωντας παντελώς αγνωστες σε μενα τεχνικες ερπην (που της εμαθε ο φιλος μου ο Παντελης ο Λοκατζης) κρύβεται κατω απο το κρεβατι και κανωντας ακομη πιο αγνωστους θορυβους προσπαθει απελπισμενα να ξετρυπωσει την Σουλα επι 10 λεπτο,ενω η Σουλα σουλατσαρει καπου κατω απο το στρωμα.
Κουρασμενος απο την υπερπροσπαθεια και βλεποντας οτι η υπερπαραγωγη που περιμενα να δω εξελισσεται σε Ταιβανεζικη ελεγεια για την φυση,φυσικα αποφασιζω να σβυσω το φως.

Η Σουλα ομως την ιδια στιγμη εξερχεται απο την κρυψωνα της, ιπταται προς τον απεναντι τοιχο και προσγειωνεται πανω στις πατεριτσες που ειχαν ξεμεινει εκει ως ενθυμιο απο τραυματισμο μου σε 25=(5Χ5) ματς (εξ ου και το σκουπισμα του παγκου που δυστυχως πλεον πρεπει να επεκταθει και κατω απο το κρεβατι).

Αποφασιζω πλεον να παρω δραστικα μετρα και φευγω προς το λουτρο επιστρεφοντας με το baygon στο χερι (ενώ η Αμελι ακομα δινει κονσερτο κατω απ'το κρεβατι κανοντας θορύβους που ομοιαζουν ανησυχητικά με ποτ πουρί των έργων του Ιαννη Ξενακη)

Πλησιαζω την Σουλα και χωρις δισταγμο ψεκαζω ανηλεως πατεριτσες-τηλεοραση-ανοιχτο ανεμιστηρα (δημιουργωντας ετσι μια αποπνικτικη ατμοσφαιρα Μπαιγκον-Σαιγκον στο δωματιο) και οτι ηθελε προκυψει,ακολουθωντας την Σουλα που ματαια πραγματοποιει ελιγμους αποφυγης.

Τελικως η Σουλα πεφτει νεκρη απο το δηλητηριωδες νεφος και προσφερεται ως θυσια στον Μολλωχ της λεκανης (ο οποιος το φερει βαρεως γιατι μονο για τον ξαδερφο του τον Μολλωχ της ασφαλτου μιλανε τα καναλια).

ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΗΞΩ ΟΜΩΣ…

Αναλογιζομενος την παραπανω περιπετεια εφτασα στα δυο κατωθι & πιθανως προσοδοφορα συμπερασματα:

Α)το baygon ειναι λαθος εμπορικο ονομα. Το σωστο πρεπει να ηταν bye-gone για τα αμεσα αποτελεσματα του.
Β)αφου τα μονα πλασματα που θα επιζησουν πυρηνικης καταστροφης ειναι οι κατσαριδες, οι οποιες ομως πεθαινουν αμεσα απο το bye-gone δεν ειναι ευκολοτερο και φτηνοτερο να φτιαξουν βομβες bye-gone που εχουν πιο θανατηφορα αποτελεσματα;

Ρε λες να γραψω στο υπ.αμυνης και να τα 'κονομησω λογω Σουλας;