kellblogs porn flakes

Στην αυλη των βασιλιαδων οι κουφοι ειναι τυφλοι....

Sunday, May 27, 2007

ΜΕ ΤΗΝ ΠΕΙΝΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑ, ΕΙΔΑ ΤΙ ΕΓΡΑΦΕ Η ΠΙΝΑΚΙΔΑ;


Ουφ.... οι καλες ιδέες για κονομα σε αυτόν το κόσμο αρχίζουν να γινονται πιο σπάνιες από τις επιτυχίες του Θρύλου στην Ευρώπη (αλλα που θα πάει αυτή τη χρονια με τους παιχταράδες που θα παρουμε κλπ κλπ κλπ).
Τέλως πάντων .. το θέμα είναι ότι άργησα αλλά τα κατάφερα...
Η βασική ιδέα μου ήρθε από τον φιλο μου τον Ριχάρδο ο οποίος κατόπιν αρκετής σκεψης αποφάσισε να ανοίξει ψητοπωλείο-οβελιστήριο και ενώ τα είχε οργανώσει όλα κόλλησε στην ονομασία ....Και αφού λούστηκε με ultrex και τα δοκίμασε όλα αποφάσισε να ζητήσει και την δική μου βοήθεια...
Σαν καλός φίλος λοιπόν ακόνισα το μυαλό μου (με σκοπό να ακονίσω το πηρούνι μου αργότερα γιατί η πληρωμή θα ήταν σε είδος- και με την ευκαιρία όποιος κύριος-κυρία έχει το ίδιο πρόβλημα ονομασίας και σκέπτεται να ανοίξει στριπτηζάδικο-στουντιο μασσαζ (και καλα) εγω είμαι εδώ και φυσικά δεκτή κάθε πληρωμή σε είδος).
Οι αρχικές ονομασίες τοπονυμίων (Αγραφα-Τζουμέρκα-Ηπειρός) μου φάνηκαν πολύ μπανάλ όπως επίσης και οι ονομασίες με το όνομα του ιδιοκτήτη (Τακης,Σακης,Ακης,Λακης- αν και το σουβ-Λακης μου φάνηκε προς στιγμην καλο όνομα ,κρίμα που δεν ταίριαζε με το Ριχάρδος...)
Το Γύρο-μπανκ που ηταν καλό το πρόλαβαν άλλοι οπότε μου ήρθε η ιδέα να το ονομάσει όβελιστήριο Οβελιξ, που θα ήταν πολυ καλή ιδέα αν ο διπλανός ιδιοκτήτης του πολυτελούς εστιατορίου δέχονταν να αλλαξεί την ταμπέλα του από restaurant PARIS σε αστιατόριο Αστερίξ...
Οπότε ενώ είχα φτάσει σε αδιέξοδο και ήμουν έτοιμος να τα παρατήσω πέρασα από το κατάστημα της φίλης μου της Αννας με τις κινηματογραφίκες αφίσες....Και εκεί μου ήρθε η κορυφαία ιδέα κοιτώντας την αφίσσα του pretty woman….
Το σουβλατζίδικο πρέπει να έχει ένα και μόνο όνομα ....RICHARD ΓΥΡ....
Αλλα δεν σταμάτησα εκεί ...το μυαλό μου άρχισε να δουλεύει και κοιτώντας τα διπλανά μαγαζία κατάλαβα ότι τα καταστήματα σε όλο το τετράγωνο έπρεπε να μετονομαστούν με κινηματογραφικούς τιτλους και παραπομπές δινοντας έτσι νεα αίγλη στη γειτονιά ..
Ετσι εκατσα και σκέφτηκα τους τίτλους για τα διπλανά μαγαζίά τους οποίους και σας παραθέτω για να τους κατοχυρώσω και να σας έχω και μάρτυρες....

Το κατάστημα της Αννας με τις αφισσες θα λέγεται: Χαρρυ Πόστερ
Το ξυλουργείο του μπαρμπά Αντώνη απο Διπλα : Holly wood ή Wood-stock
Το εξουσιοδοτημένο στα κορεατικα αμάξια συνεργείο : Car Wars the return of the Hyundai
To παραδοσιακό Κρεοπωλείο του Κυριου Πελοπιδα να μετονομαστει σε Τσελιγκα-tessen ή στο Η σιωπή των αμνών
O οικος λευκων ειδων της κυρα Μαριας σε CASABLANCA
Ακόμη και για το παρακείμενο αστυνομικό τμήμα βρήκα όνομα:Μετονομασια σε
Metro-police
Τέλος για το πολιτικό γραφείο του Κου Μanypresents (δική σας η μετάφραση και δηλώνω ότι για καθε συνωνυμία που πιθανον προκύψει δεν ευθυνομαι και είναι απολύτως τυχαία) σκέφτηκα τον πολύ πιασάρικο τίτλο P-resident Evil…
Το βασικό μου πρόβλημα στο όλο εγχείρημα είναι πως θα πείσω τον Πιερ που έχει το γαλλικό ρεστωράν να κολλήσει δίπλα στο restaurant PARIS το HILTON για να κλείσει το όλο θέμα της μετονομασίας ...

Monday, March 26, 2007

Μαθε τεχνη κι αστηνε κι αν πεινασεις φατηνε...


Μια παλιά κινέζικη παροιμια λεει οτι για να ανθίσει το φυτο πρεπει το νερο να το αγαπήσει.

Απο την άλλη μια παλια ιρλανδέζικη παροιμία λέει ότι οι κινέζικες παροιμίες λένε όλο μ***κιες..

Τωρα θα μου πέις τι σχέση εχουν αυτά με το blog?

Ξερω γω καμμια απλως μετα απο τοσους μηνες απραξιας ειπα να αρχισω με κάτι φιλοσοφημενο ...

Λοιπόν αγαπητέ μου αναγνώστη οι λόγοι της απραξίας μου ήταν διττοι (βασικά θα προτιμόυσα να ήταν γδυτοι και μάλιστα ανω του ενός αλλα τι να κανουμε κακουργα κενωνια...).

Οφείλονται κυρίως σε ψυχολογικούς λόγους που η λογική αυτών μου έχει βγάλει την ψυχή .

Ο δεύτερος και πολύ βασικός λόγος (και ίσως και σοβαρότερος σε μερικες χώρες του κόσμου) είναι αυτό που ο καλλιτέχνης όνομάζει αέναη επιδίωξη της ολοκληρωσης του ειναι μεσω της ουσιώδους και επoικοδομητικής επαφής (ή λαικότερα το κυνήγι της γκομενας)..

Εν πάσει περιπτώσει κατά την πολύμηνη αυτή απουσία μου κατέφυγα σε αρκετούς τρόπους απόκτησης της ολοκλήρωσης μου αλλά φευ!Φεύγοντας μάλιστα η τελευταία δεσποινίς με την οποία είναι ευνόητο ότι δεν κατάφερα να έχω στενότερη επαφή πέρα από αυτή της παλάμης της με την αριστερή μου παρειά-(αναφέρω στο σημείο αυτό ότι το προαναφερθέν ράπισμα δεν ήταν το πρώτο μου, αφού από τα αλεπάλληλα ραπίσματα έχω γινει ούρμπαν λέντζεντ στην προσφιλή κοινότητα των Ελλήνων ράππερ και έχω ήδη προτάσεις συμμετοχής στο επερχόμενο σι ντι σινκλ της Τάμτα με τους Gupsy Kings (σχήμα που για καλλιτεχνικούς λόγους θα ονομάζεται Τamta-kos))- μου φώναξε ότι εσύ αγόρι μου έχεις κάνει τέχνη την @!$@^%@.

Είναι ευνόητο ότι ο μέσος άνθρωπος στο άκουσμα των παραπάνω θα χαμήλωνε το κεφάλι και θα τα έβλεπε όλα μαύρα.

Ομως θέλεις μια ωτίτιδα που πέρασα μικρός και δεν μου επιτρέπει να ακούω καλά, θέλεις η εκ γενετής δυσχρωματοψία,θέλεις η ψύξη που είχα τότε και δεν μου επέτρεπε να σκύψω,θέλεις το τηλέφωνο μου?( μόνο αν είσαι ψηλη ξανθια γαλάζια μάτια-οποτε στείλε μαιλ), πυροδότησαν την καινούρια μου ιδέα για να τα κονομήσω και να επιτυχω την αέναη κλπ κλπ ....

Σκέφτηκα και είπα λοιπόν να στραφώ στο χώρο της τέχνης ώστε να πιάσουμε κανα φράγκο.

Και ποιο είδος τέχνης είναι πιο ενδιαφέρον περαν από αυτό της μοντέρνας?

Αποφάσισα λοιπόν να οργανώσω μια έκθεση με δύο διαφορετικά θέματα ( αρχικά ήταν τρία απλώς θεώρησα την αρχική ιδέα μου να συμπεριλάβω και έργα video (f)art στην έκθεση πολύ κακόγουστη λόγω του ότι η γκαλερί θα είναι υπόγεια χωρίς επαρκή αερισμό).

Ο τίτλος της έκθεσης μου λοιπόν θα όνομάζεται «Η επέμβαση της αμεσης δράσης στο νέο ρεύμα της τέχνης» και θα περιέχει έκθεση πινάκων και μια performance (δράση).

Ομως για να μην ξοδευτούμε και πληρώνουμε και καλλιτέχνες αποφάσισα να κάνω την έκθεση σε αυτοσχέδια γκαλερί σε υπόγειο της Κυψέλης.

Η μεγάλη όμως έκπληξη έρχεται από τους ίδιους τους πίνακες τους οποίους θα προμηθευτώ δωρεάν και θα μοσχοπουλήσω...

Με ποιον τρόπο θα ρωτήσεις αθώε αναγνώστη μου ...

Με την μεγαλοφυή μου ιδέα να χρησιμοποιήσω ...Ηλεκτρολογικούς πινακες...

Με τον τρόπο αυτό :

Α) δεν εχω κόστος αφού παρέχονται δωρεαν απο εταιρίες για διαφημιστικους σκοπούς

Β) έχουν άμεση σχέση με τον τιτλο και το πνέυμα της έκθεσης

Γ) παραπέμπουν στον Ντυσαμπ (οποτε εχουμε και το ιδεολογικο υπόβαθρο)

Το μονο που δεν έχω αποκαλύψει ακόμη είναι κάτι για την performance...

Οφείλω να πώ ότι σε αυτό το σημείο υπερέβαλλα εαυτόν...

Εχω λοιπον την καταπληκτική ιδέα δεδομένης της θέσης της γκαλερί,

την ώρα της έκθεσης να πάρω τηλέφωνο την αστυνομία και να καταγγείλω ότι σε υπόγειο της Κυψέλης σπείρα αλλοδαπών έχει κλέψει μια μεγάλη ποσότητα ηλεκτρολογικού υλικού.

Οπότε η άμεσος δράση θα επέμβει κάνοντας με την επέμβαση της αυτή τον τίτλο τόσο της έκθεσης αλλά και της performance πραγματικότητα.

(άσε που θα έχω και κρυφή καμερα για να πουλήσω πανάκριβα το αποκλειστικό video στο έγκυρο και ενημερωτικό δελτίο του Star channel)........

Ωραια λοιπόν τωρα το μόνο που μου μενει είναι να βρώ την γκαλερί ...

Καμια υπογα στην Κυψελη κανεις???

Friday, October 13, 2006

ΕΞΩ ΚΑΙΡΟ ΒΡΟΧΕΡΟ,ΝΑ ΒΓΩ Ή ΝΑ ΦΑΩ ΕΝ' ΑΥΓΟ?


-Ε! ψιτ!
-Οχι εσυ ρε Αμελι (Η γατα μου)
- Σε σενα το λεω φανατικε αν-αγνωστη της σελιδας που κατηντησε να ανανεωνεται με αντιστροφως αναλογους ρυθμους απο τις τυχαιες εκπυρσοκροτησεις των οπλων των οργανων της ΕΛ.ΑΣ (που εν πασει περιπτωσει αφου ειναι τοσο Μπελας με την ευστοχια τους γιατι δεν προσλαμβανουμε ανιδεικευτους για να τα κρατουν που ειναι και φτηνοτεροι???.)
Μπα, δεν προκειται να assholeθω με το παραπανω θεμα αφου μου ηρθε μια τολμηρη πλην καινοτομος ιδεα για να πιασω την καλη (οχι την Καρατζα, την αλλη -και δεν μιλαω για την συγκατοικο της Κειτ).
Η ιδεα μου ηρθε λοιπον χαζευοντας την δωρεαν εφημεριδα LIFO (και μην φανταστει κανεις πως γλυφω τον εκδοτη, απλως απαριθμω τις πηγες μου).

Αποφασισα λοιπον να γραψω ενα σεναριο για σηριαλ που θα το προωθησω σε μεγαλο ιδιωτικο καναλι (οπως εχουν καν' αλλοι).

Το θεμα του σηριαλ (φυσικα κλεμμενο) αναφερεται στην καθημερινοτητα ενος καταστήματος το οποίο φτιαχνει και διαθετει ετοιμο φαγητο.
Οχι ομως πιτσες σουβλακια κρεπες κλπ=και λιπαρες παπαριες αλλα ενα προιον που δεν συνηθιζεται....αποκλειστικα Ομελετες.
Θα μου πει καποιος (τι καποιος ο ενας που με διαβαζει) γιατι ομελετες?
Θα του πω γιατι δικο μου ειναι το σηριαλ και αμα δεν σ΄αρεσει αλλαξε καναλι και δες τον
Παπα-καλιαντη(που ειναι ολο πρωτοτυπες ιδεες πλαισιωμενες απο αγνωστες μουσικες)...

Εχω λοιπον σκεφτει και την υποθεση των πέντε πρωτων επεισοδιων που παρα-θέτω :

Επεισοδιο 1: Ο ιδιοκτητης του καταστηματος ψαχνει για προσωπικο και προσλαμβανει υπαλληλο ο οποιος πασχει απο σπανια φοβια του κροκου των αυγων.
Τιτλος: Ο κροκο-δειλος

Επεισοδιο 2: Οι πελατες του καταστηματος ερχονται στα χερια απο την παρουσια γνωστου πρωην διαιτητη αφου θυμουνται μαϊμου πεναλτυ που καταλογισε υπερ της ΑΕΚ σε παλαιο ντερμπυ ΑΕΚ-ΠΑΟ.
Γκεστ σταρ: ΟΜελετης Βουτσαρας
Τιτλος: Ζησε μαϊμου να φας το Τριφυλλι

Επεισοδιο 3: Παλαιος γνωριμος, τροφιμος φυλακης επισκεπτεται το καταστημα και διηγειται μια ιστορια αποδρασης στην οποια κρατουμενος απεδρασε με χρηση νιτρογλυκερινης που ηρθε στα χερια του μεσα σε ενα αυγο απο επισκεπτηριο.
Τιτλος: (Σ)Αυγο απο αυτη τη φυλακη..

Επεισοδιο 4:Το καταστημα αναστατωνεται απο παρολιγον πνιγμο διασημης πελατισσας λογω υπαρξης τσοφλιου στην ομελετα που καταναλωσε.Γκεστ σταρ:Μαγια Τσοφλη
Τιτλος: Ταξι-ρευοντας

Επεισοδιο 5: Παλι βασανα στο μαγαζι μας απο παρεξηγηση.Ο Λουκας παραγγελνει μια ομελετα απλή για τον Νικο.Ο αλλοδαπος μαγειρας ομως παρακουει και φτιαχνει ομελετα ΛουκαΝικο στο οποιο ο Νικος ειναι αλλεργικος...
Τιτλος: Απο την αλλεργια στην ανεργια...

Επεισοδιο 6: Ξυνυχτηδες πελατες μερακλωνουν στο μαγαζι και φερνουν τα πανω κατω με τις παραλογες απαιτησεις τους...Γκεστ Σταρ: Ζαφειρης Μελα(το)ς
Τιτλος:Στρα-πατσαδα

Φυσικα στην παρουσα φαση επεξεργαζομαι και επιπλεον ιδεες για επεισοδια (ενδεικτικοι τιτλοι : Τα ομελετητα, Ομελετηρος κλπ κλπ αλλα δεν τις προχωρω περαιτερω μεχρι να παρω θετικη απαντηση για τα πρωτα επεισοδια).

ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ!!! Ξεχασα να αναφερω τον πανυπερσουπερφανταστικ τιτλο που θα εχει η σειρα μου : Καλομελετα και ερχεται...

Εχε λοιπον το νου σου αναγνωστη γιατι ενα αστερι γεννιεται.
Βεβαια τωρα που το σκεφτομαι και αν δεν κανω λαθος και με το συμπαθειο κιολας τα αστερια γεννιουνται απο μπιγκ μπανκ που ελπιζω να μην ειναι ο ηχος απο το κλασιμο που θα φαω απο τα μεγαλα ιδιωτικα καναλια...Αλλα και να με γραψουνε δεν με νοιαζει γιατι ηδη εχω εφεδρικη ιδεα: Την ιστορια ενος ταγματος του Μηχανικου (αποτελουμενο κυριως απο τεχνιτες) στον πολεμο του Βιετναμ και τις σπαρταριστες ιστοριες τους (ιδεα φυσικα κλεμμενη απο το M.A.S.H).
Εδω ομως που πονταρω ειναι ο φοβερος τιτλος που θα εχει η σειρα στην οποια δεν προκειται να αντισταθει κανεις: MASH-στοροι....

Wednesday, September 13, 2006

Ροδα ειναι και γυριζει και αμα ζοριστει μυριζει



Τελικα η ευχή μου μαλλον εισακουστηκε….

Με το πρωτο χτυπημα του κουδουνιου που καλουσε τους μαθητες στις ταξεις (sic) το καμπανακι της καλής ιδεας ηχησε μετα από παρατεταμενη σιωπη αρκετων αγωνιστικών….

Εχω αναφερει σε προγουμενο ποστ, πωστη διαρκεια της ημερας αρέσκομαι να χαζευω τα διαφορα περιοδικα στα περιπτερα..

Κατά την διαρκεια της εν λογω ενασχόλησης λοιπον ανεκυψε η ιδεα…

Παρατήρησα ότι στο περίπτερο τα αυτοκίνητα και οι μηχανες καλύπτονται από ένα πλήθος εντυπων (συγκεκριμενα από περιοδικα πλεξιματος, κυνηγιου και ιστιοπλοϊας που βρισκονταν πανω από αυτά στο συγκεκριμενο περιπτερο) και ότι ενώ υπάρχει πληθώρα εντύπων τόσο για τους δυο όσο και για τους τέσσερις τροχους υφίσταται ένα τεράστιο κενό στο χώρο των περιοδικών με ένα και τρείς τροχόυς (το οποίο προσπαθούν αποτυχημένα κατ’ εμε να γεμίσουν τα περιοδικά Αφισα και οραμα =Αφισοραμα και Σουπερ Κατερινα=η ελληνικη φεμινιστικη εκδοση του Σουπερμαν-παντα στο εν λόγω περίπτερο).

Ετσι λοιπον νομιζω ότι είναι καιρος ο χωρος αυτός να καλυφθει με την ιδεα μου για το κατάπληκτικο περιοδικό με τιτλο Περιττοι τροχοι (ο οποιος δεν είναι τυχαιος αφου βασιζεται στο λογοπαιγνιο περιττοι αριθμοι=1,3 και περιττοι επειδη δεν χρειαζονται).

Τωρα ο αδαης θα ερωτηθει «Για κατσε ρε μαστορα. Και με τι θα το γεμισεις το περιοδικο;»

Θα απαντησω κατ’ αρχην «Να προσεχεις τις εκφρασεις σου γιατι δεν ειμαι εγω ο μαστορας.Μαστορας ειναι ο κ*λ*ς της κατσικας που βγαζει βωλους...».

Στην συνεχεια προς απαντηση των αδαων εχω να αναφέρω ότι υφίσταται μια πληθωρα υλης την οποια παραθετω παρακατω και θα αποτελεσει τον κορμο του πρωτου πανηγυρικου τευχους.

Επισης το τευχος θα κυκλοφορησει ανημερα τις εορτης του Αγ.Παντελεημονα και το οποιο θα διατιθεται αποκλειστικα από τους πανηγυριωτικους Παγκους που θα ευρισκονται εξω από τις Εκκλησιες του εν λογω Αγιου. (Με το σκεπτικο ότι ετσι θα το προμηθευτουν και οι κουτσοι και οι στραβοι και θα τσιμπησουμε και επιχορηγηση από την Ευρωπαικη Ενωση…)

Εχουμε και Λεμε λοιπον:

Κυριο Αρθρο: Σουζα και Εντο πινοντας έναν Φρεντο..

Τεστ: Μονοποδηλατα για ακροβατες τσιρκου

Ερευνα : Τα Καλυτερα σημεια για να μαζεψεις σιδερα και χαρτια με το τρικυκλο

Μετατροπες: Από την βαρελα στην γουρουνα (ευγενικη χορηγια του ΣΟΤΟ-ΜΟΤΟ και του Γ&Α ΜΟΤΟ)

Σεξ: Το τακα-τακα (όχι του αργαλειου σου, το άλλο) στο τακ-τακ (τρικυκλο ταξι Ταιλανδης)

Κινηματογραφος: Κριτικη των ταινιων «Ο μαγκας με το τρικυκλο», «Ο παπα Σουζας»

Συνεντευξη : Παολο Σοουζα

Μουσικη: Σουζα-ν Βεγκα-Η δισκογραφια

Ιστορια: BMW με καλαθι : Οι Γερμανοι Ξαναρχονται

Παιδι: Το πρωτο μου τρικυκλο ποδηλατο

Πολιτικη: Η σημασια του τρικυκλου στην Δολοφονια Λαμπρακη

Φαγητο: Πηγαμε και φαγαμε στο τρικυκλο

Και φυσικα ενημερωμενοι καταλογοι και διευθυνσεις με τις τιμες ολων των τρικύκλων και μονοποδηλατων της αγορας ανα κατασκευαστη.

Ωραια τωρα το μονο που μου μενει είναι να βρω τον Σταυρο Παραβα για να ποζαρει με το τρικυκλο και ειμαι ετοιμος..

Ραντεβου στον Αγιο Παντελεημονα…

Επιστροφη στις Μιζες...


Αγαπημενε μου αναγνωστη (η χρηση του ενικου δεν γινεται ωστε να υπαρχει αμεσοτητα με τον εκαστοτε αναγνωστη, αλλα λογω ρεαλισμου αφου μαλλον ενας διαβαζει τα γραφομενα μου, γι’αυτο θα μεινετε ολοι στον Ασσο, στο Παγκρατι,στην Κυψελη, στα Σεπολια κλπ κλπ και δεν θα τα κονομησετε..
Η μεγαλη αποχη μου απο την συγγραφη
κειμενου δεν οφειλεται στις διακοπες,οι οποιες ηταν δυστυχως περιορισμενης χρονικης διαρκειας και υπερτιμημενες (κατι σαν τον χορο στα στριπτηζαδικα-οχι πως εχω παει αλλα εχω ενα φιλο κλπ κλπ).
Οφειλεται στο γεγονος οτι δεν ειχα καμια καλη ιδεα προς αναπτυξη.
Δηλαδη εδω που τα λεμε ειχα καμμια δυο : Πχ το να γραφω τιτλους για επιθεωρησεις που θα παιχτουν στον ΑΝΤ1 (αφορμης δοθεισης απο το πυρετοστ το Σαββατοβραδο του Σεφερλη) και ηδη εχω σκεφτει κανα δυο : Πρωτα Κομμισσα Ιωαννα-Μετα-κομισσα στo Παγκρατι (επιθεωρηση εποχης), Μπασκε-τοχουμε χαμενο? (αθλητικη επιθεωρηση)-
Και το μιουζικαλ επιθεωρηση Sha-Kira Kατινα σε περιμενα ένα μηνα…

Επισης σκεφτηκα να γραψω το μεγα ΤΑΒΕΡΝΟΕΛΛΗΝΟΑΓΓΛΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ ωστε να λυθουν επιτελους φλεγοντα θεματα που απασχολουν τους τουριστες την καλοκαιρινη περιοδο όπως πχ: τι σημαινει eyelid soup (σουπα κριθαρακι -από ταβερνα στην Δραμα), ή το θεμα για το πώς ακριβως μεταφραζει καποιος τις μελιτζανες παπουτσακι στα Αγγλικα (γιατι eggplant shoes είναι τα παπουτσια των μελιτζανων που την τελευταια φορα που κοιταξα μαλλον δεν τα ειχαν αναγκη..).

Τελος μια αλλη καταπληκτική ιδέα που είχα και προεκυψε απο το συνεχες «περιμενε και θα ρθει το βαπορι Γυριστρουλα 2-η εκδικηση» (ασε που αναρωτιεμαι τι εγινε το Νο1-που μαλλον δεν ειχε εμπορικη επιτυχια και αποφασισαν να γυρισουν σηκουελ μπας και βγαλουν τιποτε φραγκα και ξεχρεωσουν τα χρωστουμενα).
Η ιδεα λοιπον βασίζεται ότι το βαπορι δεν φέρνει μονο τον κοσμο αλλα τον παει και ολας.
Υπεθεσα λογικοτατα λοιπον ότι γι’ αυτό τον λογο εχουμε τοσες καθυστερησεις αφου όλα τα πλοια είναι Φερει-μποουτ.
Οποτε το πρόβλημα θα λυνονταν αν καναμε τα μισα παει-μποουτ και τα αλλα μισα μενανε φερει-μποουτ και ο καθενας επαιρνε αυτό που τον βολευε….

Όμως ολες οι ιδεες μετα από προσεκτικη εξεταση απορριφθηκαν και θα αναγκαστουν να δωσουν εξετασεις του χρονου….
Ελπιζω με την νεα σχολικη περιοδο να υπαρξει αντιστροφη του ςοταμιλκ και να ερθει καμμια καλη ιδεα για να τα κονομησουμε…

Friday, August 04, 2006

FALSE ALARM...


Τωρα θα μου πεις πως μου ρθε τετοια ιδεα Αυγουστιάτικα που δεν εχει κίνηση?

Δυστυχως η έμπνευση, η νυν γκομενα και το κοψιμο ερχονται πάντα στις πιο ακαταλληλες στιγμες...

Καποιο γνωστο ρητο λεει οτι πισω απο ένα πετυχημενο ανδρα κρύβεται πάντα μια γυναίκα (αν και βεβαια η απόρ-ρητη συνεχεια του ρητου λέει οτι συνήθως πισω απο την γυναικα κρύβεται ενας ακομη ανδρας-ο γκομενος- και ετσι εξηγουνται τα τοσα πολλα διαζυγια μεταξυ πετυχημένων,ενω μια ακόμη εκδοχή λεει οτι η γυναικα κρύβεται πισω απο τον αντρα γιατι ειναι θεογκομενα που τα εχει φτιαξει με χοντρο λεφτα επιτυχημένο ανδρα, αλλα τελος παντων).

Το θέμα είναι οτι στην πραγματικότητα πισω από κάθε μπλοκαρισμένη δεξια λωρίδα κρύβεται ενας ταρίφας και εδω δεν υπάρχουν εξαιρέσεις.
Αν αγαπητέ αναγνώστη περιμενες η επόμενη πρόταση να λεει "να ξεκαθαρισω ενα πράμα δεν εχω τιποτε με τους ταριφες" κάνεις μεγα λάθος..
Δεν εχω καθόλου καλή σχεση με τους tariff, για την ακρίβεια το μόνο καλό πραγμα που μπορώ να φανταστώ, ειναι ότι μ'αρέσουν ta riff της ηλεκτρικής κιθάρας...
Ας μην παρεκτρέπομαι όμως...
Σημερα παρολίγον να βιώσω το "taste the floor" απο γνήσιο εκπρόσωπο της κίτρινης φυλής, ο οποίος μιλώντας με το αριστερό χερι στο κινητο με την (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα και κανονιζοντας την νυχτερινη "στα καλύτερα σε βγαζω μωρο μου" έξοδο, ταυτόχρονα σκάναρε με 24800 dpi την Χαρ.Τρικούπη για πελάτη και με το δεξί έξυνε τ' αρχ***α του προφανώς για να σβύσει όσους προηγουμένως είχε γράψει σε αυτά (και να ενημερώσω στο σημείο αυτό ότι η εν λόγω φυλή εχει και μεγάλα αρχ***α αλλά και μόνο δύο χερια).
Την κρίσιμη στιγμή λοιπον, ο εν λόγω κύριος διαπιστώνει υποψία πελάτου η οποία συνίστατο στην εμφάνιση σακκόυλας από παρακέιμενη στοά,με επίσης υποψία γυμνής γάμπας...
Η αντίδραση ακαριαία. (και παρουσιάζουσα επιστημονικό ενδιαφέρον λόγω της ύπαρξης μόνο δυο άνω ακρων και λόγω της μη διακοπής των προαναφερθέντων δραστιριοτήτων..)
Αμεση δεξια στροφή στο λεωφορειοδρομο, φυσικά χωρίς φλάς (γιατί μάλλον ο κύριος πιστευε-υει ότι το φλάς ειναι υγρο μπαταριας ή διαστημικός ήρωας..)
Στο σημείο αυτό αναφέρω οτι εγω κινουμουν στο λεωφορειόδρομο με μηχανή, με αναμμενα τα φώτα, φορωντας κράνος,με εξωτερικη θερμοκρασια 35+ βαθμούς κελσίου.
Στο επόμενο σημείο αναφερω ότι βιωσα σκηνές από την στρατιωτική Θητεία Του Ιησου Χριστου, την ζώη μου σε αργη κίνηση και οτι τα χρειαστηκα (τα υγρομαντηλα επείδη χεστηκα πανω μου).
Βέβαια με καταπληκτικό ρεφλέξ και αμεσο σπάσιμο της μέσης (προς αποφυγην του αντιστοιχου σπασιμου των ακρων που ηταν σιγουρο απο την επικείμενη πτώση) απέφυγα τον κιτρινο εχθρο βρίζοντας που στο ταξι σεν επεβαινε ο προπονητης μου ώστε στο επομενο ματς να υπερασπιζω τα ενδοξα γκολποστ (ιδε προηγουμενο ποστ.)
Μετα το αρχικό σοκ και περνώντας τα γραφεια του ΠΑΣΟΚ αρχισα να περνώ τον φίλο οδηγό
γενεες 14 (χωρις να περιλαβω αυτή του Ισραηλ γιατι δεν τον μισουσα και τοσο), ο οποίος συνεχισε να μιλα με την (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα στο κινητο, προφανώς γιατί δεν ειχαν λύσει το πρόβλημα αν θέλει πρωτα να πάνε στον Πετρέλλη και μετα να πανε Πέτα-Ροκκο ή αν θα πέσει ξε-πετά στον Βράχο της Ελλης(petrellis) ακουγοντας Rock-o....

Βεβαια το ολο περιστατικό ειχε και ενα καλο...

Μου γεννηθηκε η ιδέα για επιπλέον προειδοποιητικά φωτεινά σήματα σε τροχοφόρα...
Ετσι για παράδειγμα η κιτρινη φυλή θα μπορούσε διπλα στο ΤΑΧΙ(νω και οδηγω) να βάλει ένα όμοιο φωτιζόμενο σήμα όταν σταματαει γιατι έτσι γουστάρει,που να δέιχνει έναν κονδυλογράφο και δύο ορχεις δηλώνωντας έτσι ότι μας γράφει στα αρ***α του (πράγμα που ουτως η αλλως συμβαίνει).
Επίσης οι λοιποί οδηγοί θα μπορούσαν να προσαρμόσουν εν επαφεί με τα αλαρμ αντίστοιχου μεγέθους και χρήσης σήμανση,που θα δείχνει τον αντίχειρα κινουμενο σε επαφή με τον δείκτη (το γνωστο ρεφιλετικορναρεις2λεπταεχωσταματησειγιαναπαρωτηγκομενακαισιγαπουμενοιαζειπουεχωπροκαλεσει10χιλιομετραμπλοκαρισμα)

Επίσης για τους φίλους των δυο τροχών λόγω περιορισμων του μεγέθους (που οπως έιπαμε δεν μετραει.... ε, Μαρια?) προτείνεται μια λύση που αντιπροσωπευει το 90-95% του κινδυνου που αντιμετωπίζει ο οδηγός τους.
Ελαφρως αυξημένου μεγέθους οπισθιο στοπ που θα ενεργοποιείται τραβώντας προς τα έξω τον αναστολέα του φλάς και θα εμφανιζει σε παλλομενο κόκκινο χρώμα διακορευση οχηματος ταξι απο υπερμεγέθες πεος μοτοσυκλετιστη..... (ειδες Μαρια?)

Με τον παραπάνω τρόπο πιστευω ότι και θα μειωθουν δραστικα τα κορναρίσματα στις προαναφερθεισες περιπτώσεις και ο εκνευρισμός και το κακο φεγκ-σουι που δημιουργείται απο αυτές.

Ε ρε ετσι και τα κονομησω, (Σ-Κ-Τ-ΣΚΑΤ)ουλα τι εχει γίνει ...
Πρωτο τραπεζι καθε βραντυ
θα εισαι στον Ροκκο και στον Δαντη...

Thursday, August 03, 2006

Ηλιε μου Ηλιε μου-Φσσ φσσ φσσ φυσα αερα.....


Αγαπητέ αναγνώστη.
Πρίν συνεχίσεις την ανάγνωση οφείλω να σε προειδοποιήσω ότι το κειμενο που ακολουθεί είναι ακατάλληλο για άτομα κατω των 18.Θα σε παρακαλόυσα λοιπόν να βρείς άλλους 17 φίλους σου μπάς και με διαβάσει και κανας άλλος εκτός από αυτόυς που αναφέρονται στο κείμενο που ακολουθεί παρακατω...



Αν η θρησκεία και το ποδοσφαιρο είναι το όποιο όπιο του λαου, τοτε το σεξ είναι το ψωμί του και κατ' επεκταση η βία η ελία αυτου.
Το συγκεκριμένο αυθαιρετο συμπερασμα όδηγει σε αλήθειες οι οποίες αρχικώς δεν είναι ορατές στο γυμνό ματι (βεβαια το ματι παντα παει στο γυμνό και γεννούνται νεά ερωτήματα αλλα ας μην (ass)χολιασω περαιτερω).
Με την παραπάνω σύμβαση λ.χ (Λεωνίδα, Χρήστο αφου μονο εσεις διαβάζετε οσα γράφω) το σύνθημα ψωμι,ελια (ήτοι σεξ,βια) και Κωτσο Βασιλεία αποκτά νέα υπόσταση ενώ αντίστοιχα διευκρινίζεται πλέον γιατι οι φούρνοι ανοιγουν τόσο πρωι...
Παρ αυτα (γιατι σε λίγο θα φερω κι αλλα) θα ήθελα να επικεντρωθώ στο θέμα του R2 (αρτου).
Κάποιοι απο εσας λοιπόν θα έχετε πετύχει το περίφημο φυλλάδιο σε λευκο fuckελο που περιέχει οδηγό σεξουαλικών βοηθημάτων μετά εφυολογημάτων επιπέδου του blog μου.
Επειδή δεν θέλω να σας κόψω από αναγνώστες και να είστε blogιοκομένοι θέλω να δηλώσω ότι δεν έχω καμμία σχέση με το παραπάνω έντυπο.
Το οποίο όμως έντυπο αποτέλεσε τον καταλύτη για τις πιο κάτω αλητείες που θα ακολουθήσουν...
Εκατσα και σκέφτηκα και ειδα πως δεν κονομας (tribute to Helena Priestrice) με τον σταύρο στο χέρι (γιατι ως γνωστον οι μόνοι που τα 'κονομησαν ετσι ηταν οι σταυροφόροι) και σκεφτηκα να συνδυάσω το σεξ με τις ανανεώσιμες πηγές ενέργειας τις οποιες διαθέτει υπέρ του δέοντος η χώρα μας.
Η πρωτοποριακη ιδέα μου βασίζεται λοιπόν στην δημιουργία-κατασκευή σεξουαλικών βοηθημάτων-υποκαταστατων που χρησιμοποιουν ήπιες μορφές ενέργειας..

Αντι λοιπον του big man - triple overdose- newcummer κ.ο.κ (Kostas,Olympia,Keith ναι ρε με διαβαζουν και οι ξένοι...) σκεφτηκα να πλασσάρω στην κενη από ιδέες εστία της Ελληνικής αγοράς τα κάτωθι προϊοντα..

Για εκεινη:
α)Δονητής-φακος που λειτουργεί με την αρχή του Faraday ως : just shake it for two seconds and it works all day..Με το πιασάρικο όνομα fuckος.
β)Δονητής που λειτουργεί με αιολική ενέργεια: Η ενεργεια του ανέμου τωρα φροντίζει για την ευχαρίστηση σας. Απλώς διαλέξτε ένα ευάερο σημείο και το εν λόγω προιόν θα σας προσφερει ώρες χαλαρωσης-ευχαρίστησης και δροσίας. Ονομα προϊοντος : (Π)αιολος
γ)Δονητής που λειτουργεί με ηλιακή ενέργεια: Η δύναμη του ηλίου στο χέρι σας (και λιγο παρακατω). Οι ηλιακές κυψέλες παρέχουν αξιόπιστη και φθηνή λύση για τα δύσκολα βράδια του καλοκαιριού.Ονομα προϊοντος Ηλιουπο(υ)λι.
δ)Ανδρικό ομοίωμα σε φυσικό μέγεθος που λειτοουργεί με την δύναμη του ανέμου: το καλοκαιρινό μελτέμι δεν είναι πλέον ο εχθρος σας αλλα ο αναπάντεχος σύμμαχος,με την πρωτοποριακή κούκλα που σας προσφέρουμε.Απλώς αφήστε τον άνεμο να περιστρέψει το κεφάλι της και να κινήσει το φυσικόυ μεγέθους μόριο της ,μεγιστοποιώντας την απόλαυση σας.Διατίθεται σε τρία μεγέθη και δεν ενδεικνειται σε όσους δεν άντεξαν την περιστροφή τουκεφαλιόυ στον εξορκιστή.Ονομα προϊοντος Ανεμνηστηρας

Για εκείνον:
α)Εισαι μόνος; Οι όνειρα και οι ορεξεις σου εγιναν ονειρώξεις; Ηρθε η λύση στο πρόβλημα σου..
Ο ηλιος είναι ο συμμαχος σου..Η τελευταίας τεχνολογίας συσκευή μας μετατρέπει την ηλιακή ενεργεια σε παλμική προσφέροντας σου απαράμιλλη ηδονή...Επιτελους θα γίνεις ο πιπερμαν που παντα φανταζοσουν οτι είσαι...Ονομα προϊοντος : (Πιπ)ηλιος
β) Τις Σουηδέζες που σου εταξαν, αλλοι πιο μάγκες τις ξεπέταξαν; Ο ήλιος θα σε βοηθήσει ωστε να πέσει το ........κοριτσι. Γυναικέιο ομοίωμα σε φυσικό μέγεθος που λειτουργεί με ηλιακή ενέργεια και παρέχει άμεση ευχαρίστηση και ικανοποίηση. 100% υποαλλεργικό και πλενόμενο.Περιέχει κασετόφωνο με κασέττες LINGUAPHONE για εκμάθηση ξένων γλωσσων.Ονομα προϊοντος: Πορνιλιο

Για τους λοιπους:
Οι διακοπές στην Μύκονο εγιναν εφιάλτης; Ο άλτης με μήκος που σου έταξαν αποδείχτηκε Κοντολιζα; Μην στεναχωριεσαι.Ο ανεμος φέρνει την λύση...
Ο υπερπροικισμένος φυσικου μεγεθους κούκλος μας με την βοήθεια του ανέμου θα κάνει τα ονειρα σου πραγματικότητα.Διατίθεται σε 3 σχέδια : white,black,chinese (xtra small).
Ονομα Προϊοντος: Αι(κ)ολος..

Χμμ.... για να αρχιζω να ψαχνω για την διευθυνση των τυπων με τους fuckελλους....

Wednesday, August 02, 2006

ALIEN VS ΑΜΕΛΙ :ΣΗΜΕΙΩΣΑΤΕ Χ ή ΜΙΑ ΒΡΑΔΙΑ ΣΤΗ ΣΑΙΓΚΟΝ


Δυστυχως ο σκοπος αγιαζει τα μεσα και σε οδηγει στα ακρα (πολιτικο σχολιο κατα του Ισραηλ).
Χτες λοιπον το βραδυ ειχα ξαπλωσει στο κρεβατι και αναλογιζομουν κατα ποσο η θεωρια οτι το χρημα και η πειρα του Μιδα ηταν αυτα που βοηθησαν στο χτισιμο της πυραμιδας απο τον γλεντζε Ελληνα αρχιτεκτονα Χε!-ωπα! (συμφωνα με τα λογια του σουπερελληναρα τηλεπροφητη).
Εν μεσω των παραπανω σκεψεων λοιπον, παρατηρω με την ακρη του δεξιου μου ματιου κατι που ειχε κατσει την αριδα του στον αριστερο τοιχο.
Αμεσως στο νου μου ηρθαν τα κατωθι :
α) οτι το εν λογω λογοπαιγνιο (κατσει την αριδα) ηταν πολυ κακο
β)οτι περαν του λογοπαιγνιου μια κατσαριδα μεγεθους αναπτηρα μπικ,μπηκε στο σπιτι.
γ) αν συνεχιζω να κοιταζω ετσι θα παθω στραβισμο

Οντας επηρεασμενος απο την αρχαιοελληνικη αναζητηση μου καλεσα για βοηθεια την γατα μου η οποια ολως παραδοξως και ολως πεινασμενη εμφανιστηκε αμεσα, προετοιμαζοντας με ετσι για το «δυο ταινιες σεξ-καρατε» θέαμα που θ'ακολουθουσε με τίτλο "αλιεν vs amelie ",

Πραγματι η Αμελι (οχι η πουλαιν, την γατα μου ετσι τη λεν') εφορμησε με αξιοζηλευτη ενεργητικοτητα εναντιον του απεχθους εντομου.
Το οποιο ομως δεν εκατσε με σταυρωμενες τις κεραιες, αλλα πεταξε προς την κατευθυνση μου αναγκαζοντας με σε θεαματικο πλονζον στην δεξια γωνια του κρεββατιου, υπο το επικριτικο βλεμμα της αμελι, η οποια βαλθηκε να μου αποδειξει οτι θα σκουπιζω για παντα τον παγκο,κανοντας ενα εκπληκτικο αλμα 2 περιπου μετρων προς την κατευθυνση μας (εμου και της κατσαριδας),αναγκαζοντας με, με την σειρα μου σε δευτερη εκτιναξη για να την αποφυγω,που πιστευω οτι θα εκανε τον προπονητη να σκεφτει πολυ σοβαρα την χρησιμοποιηση μου στο επομενο ματς..
Τελικα η κατσαριδα -Σουλα χαριν συντομιας- κρυβεται κατω απο το κρεβατι .
Στην συνεχεια η Αμελι χρησιμοποιωντας παντελώς αγνωστες σε μενα τεχνικες ερπην (που της εμαθε ο φιλος μου ο Παντελης ο Λοκατζης) κρύβεται κατω απο το κρεβατι και κανωντας ακομη πιο αγνωστους θορυβους προσπαθει απελπισμενα να ξετρυπωσει την Σουλα επι 10 λεπτο,ενω η Σουλα σουλατσαρει καπου κατω απο το στρωμα.
Κουρασμενος απο την υπερπροσπαθεια και βλεποντας οτι η υπερπαραγωγη που περιμενα να δω εξελισσεται σε Ταιβανεζικη ελεγεια για την φυση,φυσικα αποφασιζω να σβυσω το φως.

Η Σουλα ομως την ιδια στιγμη εξερχεται απο την κρυψωνα της, ιπταται προς τον απεναντι τοιχο και προσγειωνεται πανω στις πατεριτσες που ειχαν ξεμεινει εκει ως ενθυμιο απο τραυματισμο μου σε 25=(5Χ5) ματς (εξ ου και το σκουπισμα του παγκου που δυστυχως πλεον πρεπει να επεκταθει και κατω απο το κρεβατι).

Αποφασιζω πλεον να παρω δραστικα μετρα και φευγω προς το λουτρο επιστρεφοντας με το baygon στο χερι (ενώ η Αμελι ακομα δινει κονσερτο κατω απ'το κρεβατι κανοντας θορύβους που ομοιαζουν ανησυχητικά με ποτ πουρί των έργων του Ιαννη Ξενακη)

Πλησιαζω την Σουλα και χωρις δισταγμο ψεκαζω ανηλεως πατεριτσες-τηλεοραση-ανοιχτο ανεμιστηρα (δημιουργωντας ετσι μια αποπνικτικη ατμοσφαιρα Μπαιγκον-Σαιγκον στο δωματιο) και οτι ηθελε προκυψει,ακολουθωντας την Σουλα που ματαια πραγματοποιει ελιγμους αποφυγης.

Τελικως η Σουλα πεφτει νεκρη απο το δηλητηριωδες νεφος και προσφερεται ως θυσια στον Μολλωχ της λεκανης (ο οποιος το φερει βαρεως γιατι μονο για τον ξαδερφο του τον Μολλωχ της ασφαλτου μιλανε τα καναλια).

ΠΟΥ ΘΕΛΩ ΝΑ ΚΑΤΑΛΗΞΩ ΟΜΩΣ…

Αναλογιζομενος την παραπανω περιπετεια εφτασα στα δυο κατωθι & πιθανως προσοδοφορα συμπερασματα:

Α)το baygon ειναι λαθος εμπορικο ονομα. Το σωστο πρεπει να ηταν bye-gone για τα αμεσα αποτελεσματα του.
Β)αφου τα μονα πλασματα που θα επιζησουν πυρηνικης καταστροφης ειναι οι κατσαριδες, οι οποιες ομως πεθαινουν αμεσα απο το bye-gone δεν ειναι ευκολοτερο και φτηνοτερο να φτιαξουν βομβες bye-gone που εχουν πιο θανατηφορα αποτελεσματα;

Ρε λες να γραψω στο υπ.αμυνης και να τα 'κονομησω λογω Σουλας;

Monday, July 31, 2006

Ολα Ειναι (β)δρομος.....


Ως γνωστόν το οπιο του οποιου λαού είναι η Θρησκεία και Η Μπάλλα (οποιουδήποτε χρώματος και μεγέθους,αν και ως επίσης γνωστόν το μέγεθος δεν μετράει...)
Για την μεν πρωτη επιφυλλάσομαι να επανέλθω με μια ιδέα που ακόμα επεξεργάζομαι σε 386 γι'αυτό και δεν εχω πάρει ακόμα αποτελέσματα αλλά για το δεύτερο μου ήρθε κατί στο νου...(επίσης απο σπόντα μου ήρθε και το καινούριο σλόγκαν προώθησης του Γαλακτος Νουνου που παέι ως εξης : Γαλα ΝΟΥΝΟΥ κοντα στο νου και η γνώση,κοντα στο ΝΟΥ το ΝΟΥ.., ασε που αν τους ψησω να βγάλουν και φρέσκο γάλα έχω ακόμη καλύτερο:Νεο γάλα ΝΟΥΝΟΥ ΒΟΥΝΟΥ- κοντά στο ΝΟΥ και το ΝΟΥ , τωρα παρέα με ΒΟΥ και ΝΟΥ.)

Τέλος πάντων αφορμή για την ιδέα, πήρα από ταξίδι στην εθνική οδό ΑΘΗΝΑΣ-ΘΕΣ/ΝΙΚΗΣ στην οποία διαπίστωσα τεράστιες ουρές στα 2/ (διοδια) .
Διάβασα λοιπόν κατά την διάβαση μου από τα 2/ ότι τα χρήματα που εισπράττονται απο αυτά διατίθενται στο ταμείο της Τ.Ε.Ο (Ταμείο Εθνικής Οδοποιίας) για την συντήρηση των εθνικών οδών.
Στην συνέχεια διαπίστωσα για άλλη μια φορά βεβαια ότι κατι τέτοιο δεν υφίσταται (συντήρηση οδών) και άρα τα χρήματα μένουν στο ταμείο της Εθνικής Οδοποιίας.
Με πρόχειρους υπολογισμούς Καθ' οδον και κατ' έκτιμηση κατέληξα στο γεγονός ότι Η ομάδα της Εθνικής Οδοποιίας πρέπει να έχει τρελλο χρήμα.
Άρα το μόνο που χρειάζεται, είναι κάποιον για τα τρεξίματα να κάνει Οδοποιούς κανα 2-3 Βραζιλιάνους, 2-3 Αργεντίνους, κανα δυό Γερμανους ,κανα Ιταλο, 2-3 Εγχρωμους και γενικώς καλες πολιτογραφήσεις (πράγμα έυκολο με τόσα κονδύλια που διαθέτει) & εναν αλλοδαπό προπονητή και το επόμενο Μουντιάλ είναι δικό μας...
Και όσο για το γήπεδο ...αυτό θα το κάνουμε κάπου στην Τραγάνα ώστε οι φίλαθλοι να πληρώνουνε διόδια δις (μετάβαση-επιστροφή) αλλά λόγω του ότι 2/(δις=2) θα πληρώνουν μόνο μια φορά που και καλό μαρκετιγκ είναι και χρήμα αφήνει...

Sunday, July 30, 2006

don't stop again you trojan duo


Τελικα αν εχεις στο νου σου να τα οικονομησεις οι καλες ιδεες ερχονται μονες τους...
Βεβαια αυτή η ιδεα μου ειχε ερθει απο καιρο αλλα ειδα τις Προαλλες (συγκεκριμενα Την Γιωτα και την Μαρια Προαλλα-δυο φιλες μου) στο βιντεο κλαμπ "ντι" (δηλαδη dvdεο κλαμπ- γαμωτο
και αυτο δικη μου ιδεα ήταν και μου την κλεψανε) και είχαν ενοικιασει το "Τρουμαν Καποτε".
Οποτε θυμήθηκα την παλια καλή ιδεα...
Ηθελα να ηξερα ποιος σκεφτεται την ονομασία των προφυλακτικών....

Δηλαδή τι σημαίνει ¨STOP", ειναι εμπορικό όνομα αυτό?
Κανονικά θα έπρεπε να έχει σήμα το άσπρο βελάκι στο μπλέ φόντο (υποχρεωτική πορεία εμπρός) και με εμπορικό όνομα "Πρόσω ολοταχώς", γιατι το υπάρχον όνομα δημιουργεί αρνητικές σκέψεις στον προβληματισμενο ή μη χρήστη αφου τον προτρέπει να σταματήσει και να μην συνε-χ(υ/ι)σει..Επίσης έχω να δηλώσω ότι στο υπάρχον όνομα εγώ θα πρόσθετα και το σήμα τπου απαγορέυεται η αναστροφή γιατί αν διαβάσει κανείς τις οδηγίες χρήσης θα δεί ότι δεν προτείνεται για την υπονοούμενη από το οδικό σήμα χρήση....

Θα μου πεις το "Duo" ειναι καλύτερο? Γιατι duo ρε φίλε και οχι τρίο κουαρτεττο κλπ...
Εγω το συγκεκριμένο προίον θα το ονομαζα χωρίς να ξεφύγω από το φιλόμουσο πνέυμα του ονόματος του προιόντος "SEXTETO a copella " που και το νόημα περναει και δείχνει και μουσική παιδεία ..

Τώρα για τα υπόλοιπα ονόματα: "Durex" χμμ σωστό κατά το ήμισυ....
Απο ότι γνωρίζω το συνθετικό -ex στην Βαρβαρικήν σημαινει πρώην.
Εξ'ου και ex-husband, ex-boyfriend,t-rex (πρωην τυρρανοσαυρος), compl-ex (καποιος που ήταν κομπλε αλλα κάτι στράβωσε και τωρα εχει πρόβλημα) κ.ο.κ
Αρα με την αντίστοιχη λογική durex σημαίνει πρώην ντούρος ή ο πρωην έχων μεγάλη διάρκεια...(κατάλαβες μας την λένε και οι αμερικάνοι..)..
Το σωστό όνομα λοιπόν πρέπει να ήταν durbo λογοπαίγνιο το οποίο αφήνει άμεσα υπονοουμενα και για την διάρκεια αλλά και για την απόδοση...

Το μόνο όνομα με το οποίο συμφωνω είναι το "Trojan" το οποίο αφήνει πληθώρα ιστορικών,Ελληνιστικών και σεξουαλικών υπονοουμένων (περί της εξυπνάδας των Ελληνων αλλα εμμέσως και του χρήστη τον οδήγησε στην αγορα και χρήση του προιόντος, περι του μεγέθους του μορίου του χρήστη αφόυ ο Τrojan Horse (Δουρειος Ιππος) Αλογο ήτο , περί του τι καναμε στους Τρώες σαν ανοιξε Ο Trojan Horse κλπ κλπ).

Το εμφανές κενό στην ονομασία των εν λόγω προιοντων έρχεται λοιπόν να καλύψει η ιδέα μου.
Το όνομα που θα κάνει θραύση στην βιομηχανία προφυλακτικών ειναι:
"True man καποτε".
Το οποίο και πιασάρικο είναι και απενοχοποιεί την λέξη καπότα και αφήνει και πιθανότητες για προώθηση στο εξωτερικό λόγω του Α' συνθετικού...
Θα μπορούνε λοιπόν όλοι να ζητάνε χωρις αιδω, εδω και εκεί σε όλα τα περίπτερα "τρου μαν καπότε(ς) για να μας φύγει το άχτι με το "προφυλακτικά θελω" που δεν γεμίζει το στόμα (τωρα αυτό μαλλον μεταφορικά το εννοουσα αλλα μου αρέσει ο τρόπος που σκεφτεστε..)
Τέλος για προώθηση του προιόντος θα το συνδύαζα ως εξής :
Σε κυριακάτικη εφημερίδα δωρο συσκευασία "τρου μαν καποτε" πακέτο με το
dvd "Καποτε στην Αμερική" οπότε θες δε θες το πιάνεις το νόημα (αν όχι πιάσε μια καρτα και τελειωσες κατα την γνωστη διαφήμηση..)

Saturday, July 29, 2006

Παρτα λετα σαν παιζω τη ρουλεττα

Τελικά οι πιο απλες ιδεες ειναι και οι καλύτερες:
Να υποθέσω ότι όλοι έχουμε παίξει πάρτα όλα σε κάποια φάση της παιδικής μας ηλικίας.
Και εδω έρχεται η ιδεαρα: Και γιατί όχι της ενήλικης ζωης μας?
Το μόνο που χρειάζεται ειναι η σβούρα του "παρτα ολα" ελαφρώς μεταλλαγμένη και η κατάλληλη παρεα (προτεινεται σε buchelor παρτη)
εχουμε και λέμε :
βαλε ενα----βαλε ενας
βαλε δυο---βάλτε δυο
βαλε τρια---βαλτε τρεις
κ.ο.κ
και αντίστοιχα
παρε ενα---παρε εναν
παρε δυο---παρε δυο (οικονομια κατασκευης)
παρε τρια---παρε τρεις
κ.ο.κ
και φυσικά το τσακίρ κέφι έρχεται όχι τρώγωντας τα γνωστά πατατάκια αλλά με τα:
Βάλτε όλοι---Βαλτε όλοι
και Παρτα ολα---Παρτα ολα (παντα η οικονομια παρούσα)
Νομίζω οτι ο αναγνώστης δύναται να φανταστεί τις ειδυλλιακές στιγμές που προσφέρει
η παραπάνω παραλλαγή του γνωστού παιγνίου το οποίο σύν τοις άλλοις προσφέρει:
α) χαμηλό κόστος παραγωγής
β) ευκολία εκμάθησης
γ) εμπειρία εκμάθησης
δ) ήδη προϋπαρχουσα γνώση των κανόνων (και όχι κατ' αναγκη γνώση του τρόπου πραγματοποίησης τους)
ε) τον συνδυάσμό του με κατανάλωση προϊοντων της εγχωριας αγοράς αφού είναι αδύνατο να παιχτεί περαν της ώρας χωρίς υποβοήθηση (μελι-καρύδια-μύδια-στρείδια-Ριζοσπάστης) ,η κατανάλωση των οποίων και την ελληνική οικονομία βοηθά και αυξάνει τις πιθανότητες για επιπλέον συμμετοχές στο παιχνίδι (για πηγαίνετε στο Φανάρι Φειδιππίδου-Αλεξάνδρας Κυριακή Πρωι και πείτε στην κοπέλα που πουλάει τον Ριζο ότι θα πάρετε 5 φύλλα αν σας ακολουθήσει και τα λέμε μετα...)

Ασε που σκέφτομαι να την βάλω πακέτο με το γιογιό Πουλόπουλος για (ξε-) κάρφωμα
(πιάνω και διαστροφές με την δεύτερη χρήση του γιογιό αλλά και τους παιχνιδιάρηδες που δεν θα χουν κατι να παίζουν όταν οι άλλοι βαζουν...)

Ρε λες???

Friday, July 28, 2006

Γιο Μεν Γιο

Κοιτωντας την υπεροχη ταμπελα σε Πετ Σοπ (΄Ητοι φοουν χοουμ Ή ητοι καταστημα πωλησης
οικιακων ζωων) που εγραφε τα εξής : Πωλούνται σκύλοι για άριστοι φύλακες.Πληροφορίες κύριος Κλεφτογιαννης Τηλ... και συνδιάζοντας το με την πληροφορία ότι το συνθετικό -πουλος σημαινει γιός σκέφτηκα να χρησιμοποιήσω την δύναμη του επωνύμου.

Αφού λοιπόν -πουλος σημαίνει γιός πουλόπουλος σημαίνει γιογιος (σωστα?)

Οπότε σκέφτομαι να λανσάρω στην αγορά γιογιό (και παιχνιδια και δια αφοδευσην) με το όνομα Πουλοπουλος, και η επιτυχία ειναι σίγουρη..

Thursday, July 27, 2006

Εις αγωγη...

Ρε μπας και κανουμε λάθος δουλεία?
Δηλαδή ολοι αυτοί που τα οικονομάνε κανοντας-λεγοντας μαλ*κιες τι παραπάνω έχουν από μένα (αντε λίγο παραπάνω μαλλί, αλλά για ανω-μαλλίες θα μιλαμε τώρα?)

Πήρα λοιπόν την απόφαση κατόπιν προτροπής προσφιλούς προσωπου να δημιουργήσω Προσωπικήν δικτυακήν Ιστοσελίδαν (ή ιστιοσελιδαν γιατι ως γνωστόν ο ιστός είναι απαραίτητος κατα την πλοήγηση (surfing) στο διαδίκτυον και δια τούτου αποδεικνύεται περίτρανα ότι οι Ελληνες πήγαν πρώτοι στο διαδικτυο όπως γράφω στο βιβλίο μου :
Τεχνολογία και Ελλάδα-Βάρβαροι είστε μια κουράδα, που διατίθεται στο πακέτο των 124564 βιβλίων στην προνομιακή τιμή των 666 ευρώ τηλέφωνηστε τωρα στο 2310-521010).

Στην εν λόγω σελίδα λοιπόν θα παραθέτω όποτε μου έρχονται εντυπωσιακές και σουπερφανταστικές ιδέες για να τα " 'κονομήσουμε ρε μ*λ*κ* και να του γραψουμε όλους στα *ρχ*δι* μας".

Αν μάθω όμως ότι κάποιος άλλος εκλεψε τις ιδεες μου και έβγαλε γκαφρα, θα τον καταραστώ να ακούει όλη την μέρα Πετρέλλη και δηλώσεις του Βύρωνα Πολύδωρα..

Αυτά...

Wednesday, July 26, 2006

Ελα τωρα που γυριζει και η μασχαλη μου μυριζει..




Λοιπόν χτές που περνούσα από τον Αρτέμη τον περιπτερά της γειτονίας μου ήρθε η ιδέα:
Ισως φταίει βεβαια η νοσηρη μου περιεργεια να κοιταω αυτα τα "δηθεν" περιοδικα με τους ξενους τιτλους max, men, κλικ, τσαφ κλπ αλλα αυτό που παρατηρω είναι τα υπεροχα αρθρα τους ..

Γινε στυλακι με μπεργκερ και σουβλακι...
Κανε την δικη σου μπακα σε τρεις μερες μονο πλακα...
Γειτονα μου παρε ματι πως το κανω στο κρεββατι...
Κανω μαλμπορο τσιγαρα σαν πηδω την σαρανταρα...
΄Η το πολυ επικαιρο "κωδικας ντα βιτσια"

Οποτε αφου το φιλοσοφησα λεω και εγω να αρχιζω να γραφω τετοια αρθρα και να τα πασσαρω σε περιοδικά τα οποία όμως θεωρουνται σοβαρα και δεν εχουν ως εκ τουτου μεγαλη κυκλοφορια ετσι ώστε
Α) και να αλλαξουν ταργκετ γκρουπ
Β) και να ανεβασουν κυκλοφορια με πιασαρικους τιτλους..

Σκεφτομαι λοιπόν να αρχισω αποστολη αρθρων στα εξης περιοδικα:

-Αμυνα και τεχνολογια: Κωδικός Γραμμος-Βιτσι
-Γεωτροπιο: Αν δεν καθεται η Τασία καντην για την Μαλαισια
-FOCUS: Παρε ενα τηλεσκοπιο για να κοιτας τ' αστερια, αλλα και στις διακοπες ομορφα κ*λ*μερια
-Ελληνικη κουζινα: Το ελληνικό τραπεζι για την γκομενα που παιζει, 10 συνταγες με ρυζι για αυτους που ειναι busy..
-Το τριτο ματι: Παρ΄την γκομενα που θελει βολτα στην σπηλια Νταβελλη, Παρτηνε να δειτε Α.Τ.Ι.Α και πετα της εξω τα ματια..
-Moto Triti: Με ΥΑΜΑΗΑ η KAWASAKI πιασε αμεσα βυζ*κι, Αφιέρωμα : από την σουζα στην π*ρτ*υζα
- 4 ΤΡΟΧΟΙ: Οδηγουμε την Ματινα με Βmw στη Σαλαμινα. Νεο τεστ RENAULT MEGANE: : εικοσι γκομενες χωραν...
-Τ3: Εικοσιδυο mp3 για να κανεις το μαγκα με το σωστο το μεγεθος οταν κοιτας τα ταγκα (Με υποτιτλο μπ3 player εχεις στην τσεπη σου ή χαρηκες που με είδες?)
-Κυνηγι και ψαρεμα: Τέσσερα κολπα εύκολα να πιανεις κουτσομουρα, ώστε να το βουλωσει πια στο σπιτι η χαμουρα, Πηγαμε ως τον Τυμφρηστο να πιασουμε γουρουνι αλλά ευχαριστηθηκαμε το ντοπιο το τσουτσουνι (για τους γκεϊ κυνηγους αναγνωστες)
-Διφωνο: Τerror x crew και going through: να πως θα βαλει τα see through..
-Παιδι και νεοι γονεις: Παιδια και παιδικες ιώσεις: Αν εισαι μαγκας θα γλιτώσεις (δωρο το cd Ταρζαν και αμαζόνες -μια σχεση που κραταει αιώνες
-Κτιριο:Κανε το δυάρι στο Παγκράτι έπαυλη που θα βγάζει μάτι -Τον Μαστρο Μήτσο ή τον Ιλκαν? Οι Αλβανοι θα μου τα φαν΄?
-Αστρα και οραμα: Το φετινο το καλοκαιρι στο πουλι σου τι θα φερει? Θα σε ευνοουν τα άστρα ή θα κανουνε χαλάστρα?
-Παντρεύομαι: Παντρεύεται με το Μιχάλη? Στ΄αρχιδ*α σου θα βρεις μιαν άλλη (αν και πρωτογενως δεν ταιριάζει με την ύλη του περιοδικού, εντούτοις αποτελεί μια τολμηρή κίνηση για να αποκτήσει το περιοδικό μονιμούς αναγνώστες, αφού ως γνωστόν τα δύο πιό άχρηστα πράματα στον κόσμο είναι α) ή γοργόνα (ούτε να τη φας ούτε να την γ*μ*σε*ς μπορείς β) μια ετήσια συνδρομή στο εν λόγω περιοδικό)).
-Χωρίζω: (ναι υπάρχει και τέτοιο περιοδικό και αναρωτιέμαι αν είναι ή αρχη για αντίστοιχα περιοδικά του στύλ Ξυπνάω, κοιμάμαι, τρέχω, πίνω,τρώω, διαβάζω (αυτό υπάρχει),χ*ζω,δουλεύω,κλπ)
Σε χώρισε για κάποιον άλλο που ειναι-τον έχει- πιο μεγάλο?Πως θα την εκδικηθείς και άμεσα θα παντρευτείς (που άμεσα δημιουργεί αναγνωστικό κοινό για το προηγούμενο περιοδικο του ίδιου εκδοτικού οίκου)

Η λίστα φυσικά είναι ατελείωτη αλλά μάλλον το γενικό νόημα εγινε κατανοητό (αν δεν καταλαβατε θα κανω και κακα)...

Ρε λες να έχω βρεί τη λύση για κονόμα με το πρώτο?....